Новости партнеров:

Когда в семье появляется второй малыш

Появление малыша — это не только счастье, но и стресс для семьи. Меняются роли и приоритеты, приходится идти на жертвы, перераспределять время и внимание, которое муж и жена уделяют друг другу.

И стоит только приспособиться к сложной ситуации, как… в устоявшийся треугольник может вмешаться новый элемент — братик или сестра. Мама снова чувствует, что ничего не успевает, разрываясь между детьми, супругом, хозяйством и желанием иметь личную жизнь. Что делать?! Спокойно! Сейчас разберемся.

Спокойствие, только спокойствие

Самое важное — заранее готовить ребенка к появлению младшего члена семьи. Честно предупредить: "Какое-то время мне придется вот этой крошке уделять больше времени. Но тебя я всегда буду любить больше всех — ведь ты у меня первенец!" Но не перегни палку нагнетанием атмосферы ответственности! Установка не должна быть жесткой: "Ты старший и должен теперь помогать!" может настроить ребенка на негатив. А как же любимые игрушки, игры и мультики?

"Старший — он старший, но он не родитель. На фоне младшего старший кажется таким умным, таким самостоятельным, а маме так нужна помощь! — объясняет Татьяна Кутузова, клинический психолог и семейный психотерапевт центра Contact. — И в книгах написано, что старшего ребенка надо как можно больше привлекать к уходу за малышом. Увлекаясь, родители часто забывают, что старший всего лишь ребенок, и "приглашают" его в свой взрослый мир, а иногда и запихивают туда силком. "Принеси, отнеси, подержи, поиграй, присмотри…" и "Сделай сам, я занята" — это обычно приводит к сопротивлению ребенка и отчаянному родительскому "Ну ты же должен понимать!". И он понимает, что вместе с рождением младшего у него появилась ответственность, которая ему не по силам. Он хочет снова быть маленьким".

Хороший выход из этой сложной ситуации — подчеркнуть ту выгоду, которую старший может получить от помощи. Например, так: "Мне бы хотелось почитать тебе твою книжку, но надо вынести мусор и переодеть Катеньку. Может, давай я по-быстрому ее переодену, а ты мне поможешь с мусором? Тогда мы сможем прочитать сегодня побольше". О помощи стоит просить, а не представлять ее в виде неприятной обязанности.

И не забывай не скупиться на благодарность. Причем она может быть не только прямой, но и косвенной, когда вы похвалите ребенка подружке по телефону или знакомой, заглянувшей на чай: "Что бы я без нее делала! С появлением малышки она так начала мне помогать! И принесет все, что я попрошу, и сделает, и подождет сколько надо. Такая помощница, такая умница!" — такое замечание, услышанное вскользь, поднимает самооценку и мотивацию. Однако будьте готовы к тому, что в ответ на предложение помочь, вы можете услышать и твердое "нет, я лучше порисую!" — значит, в этот раз придется все делать самой.

Деликатные темы

Еще один немаловажный момент — сочувствие горю ребенка, потерявшего свой "престол единственного и неповторимого". Одна из моих клиенток в течение нескольких месяцев приходила на консультации с маленьким Андрейкой, который с появлением брата начал бояться собак, темноты и стал заикаться в минуты особого волнения. Только к концу третьего месяца терапии вскрылась истинная причина, по которой ребенок был так встревожен: "Деда спросил, веду ли я себя хорошо, а то родители могут отвезти меня в лес, потому как у них теперь будет новый ребенок и старый им уже будет не нужен". Вероятно, дедушка преследовал хорошую педагогическую цель, но средства для этого были выбраны совсем не верные.

Еще одна типичная родительская ошибка заключается в том, что, чувствуя дефицит времени, старшего часто переключают на папу, бабушку и других родственников. Мол, малышу мамино внимание гораздо важнее. Однако на деле куда разумнее отправить помощников на прогулку с новорожденным, которому совершенно все равно, кто катает коляску, а самой это время провести с первенцем!

И заниматься в эти моменты не уроками, а теми вещами, которые доставляют ребенку особое удовольствие: чтением, играми и простыми объятиями, которых с появлением младшего ребенка становится значительно меньше. Потребность в особой близости у мамы удовлетворяет кроха, которая постоянно сидит на руках, однако у старшего она остается в дефиците. Так что можно даже завести себе обязательный минимум: не меньше восьми объятий в день.

Время для себя

Пока ребенок еще совсем маленький, основную часть дел по дому необходимо делать вместе с ним, тогда вечер становится тем самым временем, когда члены семьи соберутся вместе и что-то сделают сообща: сыграют в настольную игру, посмотрят новый фильм, слепят снеговика во дворе и отужинают за одним столом.

И запомни: появление нового малыша не означает, что вы из чувства вины должны забыть о себе, как о женщине. Сколько бы ни было у вас детей, семья должна понимать, что у мамы есть право побыть одной, полистать журнал или любимую книгу. Поначалу это может быть всего 15-20 минут в день. Но они должны быть именно твоими!

"Мне кажется, я стала просто каким-то уборочным комбинатом. Все что я делаю в последние два года — это занимаюсь детьми, хозяйством и постоянно готовлю.

В один прекрасный момент я пробежала мимо зеркала в коридоре и отпрянула в испуге, потому что не узнала эту замученную женщину с уставшими глазами. По-моему я что-то делаю не так", — рассказывают часто женщины на консультации.

У каждой опытной мамы рано или поздно появляется ощущение, что она со всем справляется. Словно многорукий Шива, она одновременно стирает, моет, прибирает, переодевает младшего и проверяет уроки у старшего. Однако подобное всемогущество может привести к переутомлению и даже депрессии, поэтому не забывайте настаивать на том, чтобы вам помогали дедушки и бабушки, чтобы к трем годам у вас появился человек, который в случае необходимости может отпустить вас с мужем на пару дней в отпуск или хотя бы на вечер выпить чаю в любимом кафе.

Не забывайте о необходимости ходить в салон красоты и в парикмахерскую и просто любить себя и жалеть. И тогда ваши дети научатся не только любви и заботе, но и пониманию границ личного пространства, нарушать которые не в праве даже самые близкие люди.

Чего не надо говорить

Он маленький, уступи ему, тебе что, жалко?..

Можно объяснить старшему, что маленький чего-то не понимает. Но ни в коем случае не заставляйте старшего жертвовать своими интересами в интересах младшего. Результатом будет либо желание быть маленьким (до капризов и энуреза), либо ненависть к младшему и его жесткое "воспитание".

Не хватало, чтобы еще и ты…

Для ребенка это страшная несправедливость: запрещать ему что-то делать, потому что это уже сделали брат или сестра. Ему посчастливилось залезть на вершину дерева, а мне испуганные родители говорят: "Только ты не вздумай!"

А он уже умеет!

Говоря, что старший уже умеет, а младшему надо быть похожим на него, мы вроде бы стимулируем младшего развиваться и при этом порождаем в нем чувство неполноценности, отрицаем его индивидуальность. Он не должен быть как старший. Он другой!

Говоря про младшего, что он умеет уже что-то делать так же, а то и лучше старшего, мы причиняем старшему страдания, и он остро чувствует свою неполноценность. Хвалите каждого за его личные успехи, хвалите их за сотрудничество. И вы избежите многих скандалов, ссор и проблем в отношениях.

Не пропусти момент!

Живя бок о бок с ребенком, легко пропустить изменения. Он уже другой, а вы с ним по-прежнему.

В младенчестве важно быть рядом с мамой, чувствовать ее тепло.

В три года иметь возможность сказать гордое "Я сам", следовать хвостиком за папой, выбирать и отбирать игрушки и, долго пыхтя и ругаясь, надевать на себя колготки задом наперед.

В пять лет — читать, играть в сюжетные игры, общаться с другими детьми.

В семь — гордиться успехами в учебе, иметь место для этой учебы дома, иметь свою территорию и секреты.

Родительская мудрость в том, чтобы дать ребенку возможность идти вперед, не задерживая его в предыдущем возрасте, но и не подталкивая, и хвалить за то, что важно для него в данный момент.

Помни: обязательный минимум для старшего ребенка — не меньше восьми маминых объятий в день!

По материалам: delfi.lv