Одинокие и несчастливые: существует ли венец безбрачия?

Она успешна, привлекательна, общительна, умна и одинока. Мужчины воспринимают ее исключительно как друга, коллегу, компаньона, да и сама она не рассматривает их как возможных спутников жизни. Почему так получается?

Ревизия чувств
Объяснения, что статистически женщин больше, или что "нормальные мужчины вымерли как класс" — не оправдание. Иначе остается только смириться с одиночеством. Но я уверен: из 3-3,5 миллиардов мужчин на Земле, для любой женщины найдется пара миллионов, которые бы ей подошли и с кем она была бы счастлива. Если этого не происходит, значит, есть причина. Что-то она не делает, или делает так, отчего в ее жизни появляются только неподходящие ей мужчины.

Что женщина ищет в отношениях? Близость и безопасность. И при этом на глубинном уровне испытывает к мужчинам недоверие и неуважение. Казалось бы, паззл драматично не складывается. Но ведь в основе любого поведения есть, так называемая, "вторичная выгода". И в одиночестве тоже. При явных его минусах есть и плюсы — свобода, например: "Да, я одинокая, это неприятно. Зато никто не сделает мне больно, не надо ломать себя, тратить душевные и физические силы на развитие отношений, не надо перестраивать привычный быт, поступаться своими интересами и т.д.". И если женщина осознает "в паре жить лучше", если она становится перед дилеммой "отношения или безопасность", ей всегда придется выбирать: или учиться рисковать и строить отношения, или… оставить все как есть. Но если уж такой выбор происходит сознательно, то больше не получится плакаться: "Я так хочу, так стараюсь, а вокруг одни сволочи и ничего не получается". К сожалению, в реальной жизни такие самоанализы очень редки. Обычно мы не совершаем столь четких "ревизий" своих чувств, выгод, действий и бездействий. Мы не так свободны, как нам кажется и как хотелось бы. Каждый из нас несет за спиной рюкзак жизненного опыта, который с годами все тяжелее. Конечно, там есть много полезных навыков и приятных воспоминаний, но есть и много ненужного, устаревшего и даже вредного. Поэтому давай посмотрим, что мы несем с собой, и откажемся от того, что не нужно.

Личный опыт
Это то, что мы испытавали в отношениях за свою жизнь: любовь, страсть, надежда, радость, предательство, разочарование, обида… Да, иногда кажется, что плохого было больше. Но древние не зря говорили: "все, что нас не убивает — делает сильнее". Казалось бы, переживи горе, выучи урок и иди дальше. Но память зацикливается на плохом, потому что страшно: ситуация может повториться. А страх вовсе не уменьшает возможности повторения, скорее наоборот: чем больше мы чего-то боимся ("и этот бросит?!"), тем вероятнее, что это случится. Когда в жизни происходит драма, наша душа как бы "замирает" в той крайне болезненной ситуации, и пытается либо "переиграть все по-другому", либо старательно "выталкивает" воспоминание, как будто ничего не было. Со временем кажется, что боль прошла и все забылось, а на самом деле душа все еще "там". И вот именно тогда на любого нового мужчину женщина смотрит через призму негативного опыта, заранее наделяя его несуществующими, но ожидаемыми "гадкими" качествами, либо вообще подсознательно выбирает только тех, кто уже подходит под эти критерии.

Работа над ошибками
Попробуйте проанализировать свои истории, ответьте честно на вопросы: чего вы ждали от отношений с этими мужчинами? Чего вы сейчас опасаетесь в отношениях и почему?

Я согласен: на жизненном пути каждому из нас попадаются не только хорошие люди, но и плохие. Но даже если последних было больше, то нужно ли считать такими всех? Если вы подумаете внимательно, то наверняка окажется, вам попадались и другие мужчины — добрые, ответственные, "нормальные". Как складывались отношения с ними? "Пускали" ли вы их в свою жизнь? Или, может быть, с ними не так интересно, как с "плохими мальчиками"? И теперь главный вопрос — то, чего вы ждете от жизни и отношений, могут ли дать те мужчины, которые вам нравятся? Выбор всегда за нами. Вот только часто мы делаем его неосознанно или под влиянием установок, которые были заложены в нас в детстве.

Детские страхи
Примем непреложный факт: многие проблемы идут из детства. То, как складывается наша личная жизнь, в очень большой степени зависисит от того, что было у наших родителей. Были ли они счастливы вместе? Если да — замечательно! У вас перед глазами есть образ, на который можно опереться. А если папа пил и бил маму? Или его вообще не было?

Ребенок, как губка, впитывает все, что происходит вокруг, даже если об этом не говорят. Все, что делают родители для него правильно, даже если жизнь потом показывает нечто иное. В возрасте до пяти лет закладываются стереотипы, которые формируют нашу картину мира. И самое главное — в дальнейшем жизнь "подкидывает" именно то, что соответствует этому образу. Если у женщины не сложилась личная жизнь с отцом ее дочери, то не сомневайтесь: ее дочь будет относиться к мужчинам так же настороженно: "Погуляет и бросит!". У нее сформируется некое избирательное восприятие, при котором она будет видеть только тех мужчин, которые подходят заложенным ожиданиям. Ведь если "ВСЕ мужчины пьют или бьют", то других она просто не заметит. Другие как бы и не существуют. Главный же парадокс состоит в том, что даже если женщина встретит другого мужчину, она будет его "ломать" и провоцировать до тех пор, пока он не уйдет или не сделает то, чего она от него ждет — начнет пить или бить. И тогда она вздохнет с облегчением: "Я была права!".

Работа над ошибками
Постарайтесь осознать родительские установки, которые вы подсознательно присвоили и считаете своими. Был ли в семье отец? Как он относился к вашей маме и к женщинам вообще? Как складывались ваши с ним отношения? Была ли счастлива мама с папой? Как она относилась к мужчинам вообще? Что она говорила о том, какой должна быть женщина? Говорили ли вы о сексе? О женском счастье? И помним главное: чтобы родители ни передали нам, они не виноваты — это был ИХ опыт с одной надеждой — что он поможет нам быть счастливыми.

Венец безбрачия
Однажды на телешоу женщина из зала сказала: "Я — девственница в третьем поколении!" и искренне не могла понять, чем так всех развеселила. Я понимаю, что она имела в виду: для женщин в ее роде мужчинам не было места — они совершали свою биологическую функцию — зачинали ребанка и пропадали. О существовании такого "оплодотворителя" сами женщины попросту забывали. Этот пример относится к родовой модели поведения. И тоже влияет на отношения Такие модели передаются из поколения в поколение и касаются важных тем: отношения к деньгам, сексу, противоположному полу, воспитанию детей, изменам, разводам и т.д.

Когда-то наши родители тоже были маленькими, и бабушки с дедушками тоже. И у них были свои родители, со своей судьбой, которая могла быть счастливой или не очень. Они точно так же впитывали жизненные установки, которые становились родовыми моделями поведения. Любая такая модель когда-то была правильной — для того времени, той ситуации или того конкретного человека.

Представим молодую семью лет 70 назад — муж, жена, маленькие дети. Вроде бы все хорошо, есть радости и трудности, но разрешимые. Вдруг начинается война, мужчину забирают на фронт, откуда он не возвращается. Можно сколько угодно на уровне ума говорить о том, что он выполнял свой долг и поступил как настоящий мужчина. Но в своей душе женщина воспринимает его уход как предательство. Все, что они раньше несли вместе, теперь, ради выживания детей, ей пришлось взять на себя. У нее неосознанно формируется ощущение, что "мужчинам верить нельзя, в трудную минуту они бросят". Как дальше живет женщина? Допустим, она нашла в себе силы и вытянула ситуацию. Но для этого ей пришлось от много отказаться — возможности быть "слабой" и веры в мужчин. При этом она и "приобрела" — стала "сильной женщиной" с недоверием и презрением к мужчинам. И, хочет она этого или нет, ее образ и мировоззрение — пример для детей…

Прошло время, условия изменились — то, что способствовало выживанию тогда, сейчас уже не нужно или даже мешает. Но модель-то въелась, стала естественной и даже не осознается, почему надо жить именно так. Человек живет, во многом повторяя судьбу своих предков и не задумываясь об этом. И только когда принятая модель начинает сильно противоречить новым условиям, мы чувствуем: "что-то не так"…

Практически все мои клиентки, жалующиеся на проблемы в отношениях, находили много общего с личной жизнью мамы или бабушки. Сложно быть счастливой, если такого опыта нет ни у вас лично, ни перед глазами…

Работа над ошибками
Постарайтесь отвлечься от воспоминаний и продолжите фразы "мужчины — это…", "от мужчин можно ждать…". Говорите первое, что приходит в голову… Это и есть ваши модели отношений. И когда вы их осознаете, они теряют силу. Они сильны, когда мы живем слепо, не задумываясь. А когда понимаем, откуда что берется и как влияет на нашу жизнь, мы можем измениться. Для этого надо отделить свою жизнь и свой опыт от жизни предков. Вы — другая. И можете жить по-другому.

Вывод

Все три пласта — личный опыт, детские стереотипы и родовые модели могут быть сильно переплетны друг с другом. Что-то будет оказывать большее влияние, что-то уже почти не действует и используется по инерции. Но если вы сможете распутать этот клубок и разложить по полочкам — что откуда "выросло" и полезно ли это вам сейчас, этого будет достаточно, чтобы начались изменения.

Источник: delfi.lv